Dolmarialaiset tekivät sen

lokakuu 16th, 2015

Kyllä he tekivät sen. He ovat kaiken takana ja nyt he ovat tulleet takaisin pysyvästi. Heitä ei voi pysäyttää. Marssijärjesty on saneltu. Tangon ensitahdit on lyöty. He nousevat taas valtaan. Et voi estää vääjämätöntä. Myös sinä voit olla yksi heistä.

Vahinkoteoria

heinäkuu 15th, 2010

Toiset meistä uskovat siihen että maailma on syntynyt vahingossa. Mutta entä jos vahinko onkin välttämätön osa maailman edistystä. Luolamieskin keksi tulenkäytön vahingossa kun poltti naapurinsa luolan.

Erittäin hyviä esimerkkejä historiasta löytyy kautta aikain. Usein eteenpäin vievään tapahtumaan liitty, että joku on unohtanut jotain, kuten pyörän keksijä unohti kuinka monta kulmaa neliössä oli ja paniikki ratkaisuna jätti ne kaikki pois. Vahingolla tosin ei osuutta asiaan kun atlantis upposi. Se oli vain pelkkää sattumaa että lähdetään bileisiin ja jättää vesihanan auki. Puolustukseksi on kyllä sanottava, että hyvät bileet oli, sillä lähti muisti siinä määrin että atlantiksen osoite on edelleenkin hukassa.

Vahinkoja sattui paljon myös muinaisina aikoina kuten, maanpakoon sittemmin joutuneelle kivenhakkaajalle, joka sfinksiä veisteli ja vahingossa tipautti patsaalta nenän, joka sittemmin johti juutalaisten vapautumiseen. Oli myös ihan täysi vahinko, että herakleesta tuli itsepäinen kusipää, joka ei voinut kääntyä ympäri ja maailman laitaan törmättyä teki maakiekosta maapallon. Tämän jälkeen maailma ei ole muuta ollutkaan kuin vahinkojen ketjureaktioita. Aina päättynyt vahinko aloittaa uuden vahingon ja silloin toistetaan historian kuluneinta lausetta ”minä vahingossa, onko tämä paha”

byrokratia

maaliskuu 16th, 2010

Hyvinvointi ei ole yhteiskunnassa mahdollista ilman byrokratiaa. Suurinosa ihimisistä kuitenkin vihaa byrokratiaa ja sen hankaluutta. Miten voi siis olla mahdollista että se pitää yhteiskuntamme kasassa. Tämä kaikki johtuu täysin absurdista paradoksista, jonka aiheuttavat peileistä vääristyneet dolmarialaiset, heijastumuttattomat fotonit ja kiintiöjonottajat.

Koko homma toimii näin, kun joku asia pitää saada hoietuksi, toimielin joko lakkautetaan, siirretään tai muutetaan sen nimeä. Jos kuitenkin pääsee käymään niin että byrokratian tasapainottamaksi joutunut kansalainen onnistuu saavuttamaan tarvittavan laitoksen. Dolmarialaisten suuresta varastorakennuksesta lähetetään toimipisteeseen suuri määrä kiintiöjonottajia, jotka jonottavat ja täyttävät lomakkeita hidastaakseen ja tuskastuttaakseen tavallista kansalaista. Näin pyritään saada kansalainen nauttimaan tuskallisesta jonottamisesta.

Jos kuitennkin näyttää siltä että kansalainen kykenee vielä valittamaan tilanteestaan, niin toimipisteessä aletaa heijastamaan hänen verkkokalvoilleen heijastamattomia fotoneja valojen avulla, jotka ovat naamioitu erittäin ovelasti jonotusvuoranumeronäytöiksi. Nämä fotonit saavat kovimmankin kansalaisen unohtamaan ajattelun ja tuudittautumaan jonottamisen ihanuuteen.

Todellisten hc-ajattelijoiden varalle on myös viimeinen vaihtoehto. Jos kansalainen selviytyy tiskille ajattelu kuntoisena. Heitä varten on koulittu erityisiä vääristyneitä dolmarialaisia, jotka toistuvilla taikariimeillä poistavat ajattelukyvyn ja muuttavat mieltäsi. Heillä jotka ovat kypsyneet syvimmällä dolmarian uumenissa on kyky muuttaa byrokratian inho jonottamis fetissiksi. Ole siis varovainen ja seuraavan kerran kun jonotat. Kuka tahansa jonossasi voi nauttia siitä, ilman että sitä edes huomaa.

Nopat

tammikuu 21st, 2010

Kaikkihan meistä joskus on pelannut lautapelejä. Lautapeleihin liityy oleellisesti nopat joilla määräytyy ”satunainen” lukumäärä johonkin tarvittavaan toimenpiteeseen. Nopat ovat pitkällisen kehityksen tulosta, mutta ensimmäinen varsinanen noppa syntyi kivestä hakkaamalla kun Caesar joutui luopumaan lähes valmiista riemukaaresta. Ensi sysäyksen kehitykselle antoi itse Julius Caesar kun hän pelatessaan monopolia lausui sanat ”Arpa on heitetty”. Tietenkään kukaan ei tätä lausahdusta ymmärtänyt, koska yksiäkään arpajaisia ei ollut vielä järjestetty.

Ensimmäinen noppa siis tehtiin kivestä josta oli tarkoitus tulla Caesarin riemukaari. Caesarin väitetään todenneen hulluuspäissään ”vitut minä kaaresta, nopalla voi heittää ihmisiä”. Ja niin tapahtui että Caesar sai noppansa ja astui valtakunnan johtoon. Sen jälkeen nopan avulla valtaan nousi Aadolf hampuirlainen, joka noppia maalamalla sai haltuunsa koko euroopan. Hämmästyttävää kyllä kukaan ei pitänyt häneen taiteestaan. Lopulta Aadolf luopui taiteilijaurasta ja ryhtyi leipuriksi ja muutti puolaan.

Monet tutkijat ovat tutkineet noppia ja todenneet että nopat pyörähtävät aina samalle sivulle. Ensimmäisenä tämän huomion tekin Herr von Mulquwitch, joka huomasi että numeroiden paikat vaihtuvat nopan sivuilla. Sittemmin eräs somalialainen poppamies huomasi että nopat pyörivät erisuuntiin päiväntasaajan eripuolilla. Kyseinen poppamies perusti noppaturistikylän, jossa ihmettä esiteltiin. Nyttemmin hän toimii presidenttinä rapakon takana. Näin siis on jo annettu kolmas esimerkki nopan maailmanvalloituksesta. Ota siis noppasi ja astu huipulle.

Viesti tulevaisuudesta

lokakuu 22nd, 2009

Mädäntyneet tietolähteemme ovat saaneet kaapattua sähkölinjoja vakoilemalla kirjekuoren, joka oli osoitettu kaikille johtajille maailmassa. Kirje oli tullut suoraan ylemmältä tasolta ja siinä kerrottiin mitä lähitulevaisuudessa tulee tapahtumaan meille ja maailmalle. Kirje viittasi suoraan vuoteen 2012 ja sen seurauksiin. Kirje meni näin.

Hyvät johtavat tasot maassa ja muilla planeetoilla. Teitä on kohdannut suuri onni, sillä teidän planeettanne ei tuhotakkaan 20.12.2012, sillä suuri kantajanne zertyksoli on onnistunut siittämään itselleen jälkeläisen, joka perii teitä kannattelevan pussin. Jos zertyksoli ei olisi onnistunut suuressa tehtävässään kyseiseen päivämäärään mennessä hänet olisi kastroitu välittömästi atomisahalla ja näin hänen vehkeistään tai pussistaan ei olisi jäänyt jäljelle ionisoitunutta atomiakaan. Tosin koska hänen poikansa perii pussit vuoden 2012 aikana ja hänen keskenkasvuissudensa takia pusseissa saattaa ilmetä nyt myös raitista ilmaa, joka saattaa vaikuttaa planeettanne terveyteen. Älkää siis suotta kehuko itseänne muka vihreillä keksinnöillänne.  Pallihienhajuista jatkoa toivoo kykloppikeisari

Kirjeestä voimme siis päätellä että elämämme ei päätykkään katastrofiin 20.12.2012, vaan se jatkuu parempana eteen päin.

Dolmarialaisten uusin

lokakuu 20th, 2009

Kuinka taas pientä ihmistä voidaankaan kusta silmään. Monet ovat varmaa huomannut kaikkien hintojen nousun viimeaikoina. Salakavalat pienet hintojen nostot aina silloin tällöin ovat olleet hyvinkin huomaamattomia lyhyellä ajalla. Nyt kuitenkin dolmarialaiset ovat rahan himossaan keksineet uuden keinon, jolla rahastaa tyhmää kansalaista. Dolamarialaiset keksivät nimittäin, ettei hintoja voi nostaa äärettömiin joten he alkoivat pienentämään pakkauksia. Ihmisiä vielä huijataan ostamaan näitä tuotteita ilmoittamalla asiasta huomiota herättävillä tarroilla, joissa lukee ”Tästä tuotteesta -50% kassalla”.

Tällä pienentämisvimmalla ei voi olla hyvät seuraukset lähitulevaisuudessa. Ongelmia seurasi jo aikoja sitten kun eräs puolalainen asuntoloitsia pyrki maksimoimaan voiton ja pienentämään asuntoja niin ettei sinne mahtunut ihminen kuin vaaka-asennossa. Tämä oświęcimiläisen yrittäjän idea olisi toiminut vallan mainiosti, jos hän ei olisi piheyksissään säästänyt lämmityksessäkin. Hän nimittäin päätti laittaa asiakkaat itsepalvelu lämmitykseen. Harmikseen hän vain ei ottanut huomioon että hänen asiakkaansa olivat pääasiassa itsetuhoisia pyromaaneja, jotka vahingossa polttivat itsensä kammiotaan lämmittäessä.

Tätä kyseistä asuntoloitsiaa ei tietenkään saatu kiinni tästä teosta, koska hänen yhtiönsä oli pelkkä peitefirma ja todellisia nimiä ei saatu koskaan selville. Adolf Hampurilainen oli ainut joka tästä saatiin vastuuseen, sillä verukkeella, että hän oli vuokrannut maan tuolle asuntoloitsijalle.  Asuntoloitsiasta ei ole sittemmin kuultu, mutta huteralle pohjalle kasatun salaliittoteorian mukaan, hän saattaisi olla vastuussa agenteista jotka toimittavat lian meidän kaikkien pyyhkeisiimme.

Piri Pirkko ja arvomaailman ahdistus

syyskuu 7th, 2009

Pirkko ei ole nisti. Pirkkoa on vain pienestä pitäen potkittu päähän pienillä ja vähän suuremmillakin kengillä. Pirkko on 25, muuta hänen elimistönsä on samalla tasolla keskiverto 80 vuotiaan kreikkalaisen sumopainijanaisen kanssa. Pirkon nopea vanhentumien johtuu monista seikoista. Kuten siitä että hänen sukunimensä on piri ja koska pirkko on maailmanparantaja hän tuntee myötätunto oireita kaikkia maailman pirinistejä kohtaan.

Myös Pirkon arvomaailman tuottama ahdistus aiheuttaa hänelle harmaita hiuksia, sillä näinä vaikeina aikoina, joina dolmarialaiset koittavat valloittaa maailmaa ja planeettamme uhkaa peitttyä pallihikeen, joka johtuu ikävästä  ihottumasta, jonka planeettaamme kantava humanoidi zertyksoli on hankkinut yhtyessään väärään tähtipölyyn. Luonnollisesti ihmiset pidetään pimennossa tältä massahysteriaa aiheuttavalta tiedolta ja kerrotaan vedenpinnan nousun johtuvan kasvihuoneilmiöstä ja napajäätiköiden sulamisesta. Napajäätiköt tosin hupenevat siitä syystä, että jäätelöstä on tullut suuri hitti dolmarialaisten keskuudessa maan kuoren sisäpuolella. Jäätelöstä tuli niin suuri ongelma että dolmarialaiset lääkärit alkoivat louhimaan napajäätiköitä lumelääkkeeksi jäätelönarkkareille.

Myös naapurit ahdistavat Pirkkoa, sillä hän sattuu elämään Yläkerran Helmin naapurissa. Helmihän on tunnetusti kaiken aikaa kaikkea vastaan etenkin, jos se on jotain uutta. Vaikka asia olisi jotain yleishyödyllistä, joka helpottaisi kaikkien elämää kuten maailmanrauha niin Helmille tämä on täysin uutta ja periaatteestakin pitää olla kaikkea uutta vastaan. Helmi itse ei olisi halunnut tulla pois äitinsä kohdusta, mutta 7 vuoden iässä koulun rehtori, joka toimi myös kunnanlääkärinä ja kirvesmiehenä, tuli hakemaan Helmi pois kohdusta ja Helmillä ei paljoa ollut vastaan sanomista, kun tullaan kirveellä napanuora katkaisemaan sisäpuolelta käsin.

Nuorempana Pirkko yritti laskea uutisarvolle laskukaavaa, valitettavasti epäonnistuen ja joutuen hoitoon muutamiksi vuosiksi. Hän nimittäin havaitsi ettei uutisille voi laskea loogista arvoa. Lähtökohtana oli ihmishenki, joka on korvaamaton rahassa mitattuna. Toisijaisena kohtana oli oikeus ja sen jälkeen vasta materiaaliset vauriot, jotka on korvattavissa rahalla. Silti hän huomasi että uutisarvoltaan suurempaa on vuoden missin auton tekninen vika, kuin muutaman vaivaisen sadan ihmisen hengen vaatinut onnettomuus suuressa valtiossa.

Epäilyttäviä epäilyksiä

heinäkuu 21st, 2009

Elämässä on paljon epäilyttäviä asioita. Kuten esimerkiksi ihmisten perversiot. Toiset ihmiset saavat kiksejä ihan normaalisti vastakkaisesta sukupuolesta, mutta toisille se ei riitä. Nämä kyseiset ihmiset hakevat tyydytystä mitä ihmeellisimmillä tavoilla. Joillekkin riittää että rekka puskee väkisin niskaan, toiset taas alkaa vasta lämpenemään, kun he yrittävät yhtyä näkymättömään naiseen, ollessaan tulessa jäätelöä syöden englannin kuningattaren edessä.

Nuo tietysti olivat vain pieniä esimerkkejä ihmisten oudoistaperversioista. Pahin kaikista on teboil fetissi. Tämä pienilukuinen joukko on saanut alkunsa inarin perämailla. Kyseinen joukkio on niin korvessa asuvaa ettei heillä ole viimeiseen vuosi tuhanteen ollut minkäänlaisia virikkeitä, kun viimeinenkin yleinen kutujärvi kuihtui meteorin osuttua siihen. Viimeinen vuosisata on kuitenkin tuonut helpotusta näiden perä-inarilaisten elämään radion muodossa. Joillekkin perä-inarilaisille kuitenkin tuhannen vuoden seksuaaliset patoutumat olivat aiheuttaneet lievää mielen epävakautta ja kun radio alkoi tunkemaan heidän mieliinsä jatkuvalla toistolla teboilin mainoksia nämä viattomat ihmiset alkoivat kiihoittua niistä. Kauhulla odotammekin että kehitys perä-inarissa menee niin pitkälle, että sinne alkavat kulkea julkiset kulkuneuvot. Mitä siitä seuraisikaan kun perä-inarilaiset pääsisivät oikean teboilin kimppuun.

Ainoastaa tietenkään perversiot eivät ole epäilyttäviä tässä maailmassa. On myös kaksi muuta hyvinkin epäilyttävää asiaa. Rikokset ja näkymättömät jättiläiset. Ohessa pieni video johon on saatu vangittua näkymätön jättiläinen. http://fukung.net/v/15986/d76485dea2cfc40fc79e39b792caae4f.gif Kuten näitte näkymätnjättiläinen on näkymätön. Näin ollen näkymätöntäjättiläistä ei voi nähdä, mutta kuitenkin näitte sen tuosta videosta. Näkymättömiäjättiläisiä on usein nähty joka puolella maailmaa ja näkyjen pohjalta tehdyn tutkimuksen mukaan jättiläisiä on kaikkein todennäköisintä nähdä viikonloppuisin ja kaikkien juhlapyhien jälkeisinä päivinä. Jos olet nähnyt jättiläisiä ilmoitathan siitä meidän jättiläisyksikköömme.

Rikokset. Maailmassa tapahtuu kaiken aikaa kaikenlaisia epäilyttäviä rikoksia. Oikeammin täytyy kai puhu tapauksista, koska kukaan ei tiedä onko kyseessä ollu rikos vai ihan puhdas vahinko, kuten monien poliittisten johtajien kuolemat ovat olleet monesti pelkkiä sattumia ja puhtaita onnettomuuksia. Kuten yleensä ihan täysin sattuman varaisesti johtaja on siirtymässä asunnosta autoonsa ja täysin yllättäen joutuu ammutuksi 15 rynnäkkökiväärein varustautuneiden miesten toimesta. Eihän tilanteeseen voi liittyä rikosta, vaan aivan puhdasvahinko se olisi. Kaikesta huolimatta epäillään rikosta tapahtuneeksi. Aivan hyvin kyseessä on voinut olla 15 sotilaan ryhmä, joka hyppäsi ajassa väärään aikaan ja paikkaan toisessa nakkisodassa tehdyssä aikakone kokeessa. Toinen mahdollinen teoria on että dolmarialaiset ovat rakentanee irlantilaisesta juustosta ja kreikkalaisista rypäleistä päätäpehmentävän makuelämyksen joka aiheuttaa massahallusinaatioita rikoksista, joita ei edes tapahdu.

Näin dolmarialaiset haluavat ajaa ihmiset ahdinkoon, epätoivoon ja masennukseen,  jotta ihmiset olisivat helpompia hallita lääkkeisiin upotettujen mikrosirujen avulla, jotka tuottavat pään sisäisiä ääniä. Toiset ihmiset ovat kuitenkin mieleltään niin vahvoja että pystyvät vastustamaan näitä ääniä ja hakeutuvat lanttulääkärinn juttusille, jotka sattumoisin olevat dolmarialaisten kätyreitä. Lanttulääkärit antavat potilaalle sen kuvan että haluavat auttaa häntä parantumaan. Todellisuudessa he vain lisäävät äänien voimakkuutta niin pitkään kunnes potilaan mieli murtuu ja hän ”paranee”. Erään lujatahtoisen reinon tapauksessa ääniä jouduttiin vahvistamaan niin paljon että yläkerran helmikin kuuli reinon ajatukset, vaikka hän oli lähimmässä kaupassa pelaamassa hedelmäpeliä.

Julma maailma

heinäkuu 1st, 2009

Maailma on julma. Kaikkihan sen tietää. Näin varmasti ajattelee suomen ainut suurrikollinen, jonka poliisi on vihdoinkin vuonna 2009 saanut kiini törkeästä rikoksesta, joka on suoritettu jo ennen kuin natsit muuttivat kuuhun. Tuo tunnistettamattomissa pysyttelevä rikollinen nimittäin suoritti rikoksista pahimman, sillä hän kaatoi humalassa puita luvatta vuonna 1961. Tämä rikos oli kyseisenä ajankohtana merkitty ankarimmaksi rikokseksi siilinjärven perustuslaissa.

Elämän julmuutta pohtii myös yläkerran helmi-mummo, joka saa hengen ahdistusta, kun joku kävelee rappukäytävässä liian äänekkäästi tai iltasella ilman valoja, eikä hän silloin näe kuka rappukäytävässä liikkuu. Helmi myös kokee elämänsä erittäin julmaksi, jos Lauri Karhuvaaran kaluspaita on likainen tai kun salkkareiden uusinnat on jouduttu perumaan keskellä päivää sen takia että voitaisiin näyttää mutasarjan jalkapallo-ottelu.

Helmillä ei kuitenkaan ole maailman todellisesta julmuudesta mitään tietoa. Todellista julmuutta on se että useat eläinaktivistit ovat tappaneet itsensä, koska maailman ainut puoliksi muovista muovattu albinoneekeri on kuollut. Se seikka ei toki tehnyt hänestä erikoista että hän olisi puoliksi muovista, vaan se että hän on onnistunut tekemään itselleen valkeita biologisia jälkeläisiä hyödyntämällä toisen miehen sukupuolielimiä. Sanalla sanoen hän on saanut jälkeläisiä osallistumatta millään asteella niiden tekemiseen.

Toisaalta on hyvä ettei helmi tiedä näistä seikoista. Hän saattaisi saada hengen ahdistusta joka kerta kun joku lentokone tipahtaa taivaalta. Toivommehan että helmi myös lähitulevaisuudessa, joka hänen kohdallaan tulee olemaan kovinkaan pitkä, että hän keskittyisi vain oman pienen maailmansa hallitsemiseen, eli rappukäytävän vahtimiseen ja Kari Salmelaisen harmaantumisen seuraamiseen napakympin uusintojen avulla. Emmehän toki pilaa helmin iloa kertomalla että ne vhs kasetit, mille hän on napakympit nauhoittanut, ovat jo hiukan vanhentuneet ja iän myötä menettäneet värinsä, kuten helmikin.

Sade

toukokuu 12th, 2009

Olet varmastikkin lapsena miettinyt miksi ulkona sataa. Olet myös melko varmasti hyväksynyt sen yleisesti totuutena pidetyn asian, että sade auttaa kasveja kasvamaan jne. Totuus on kuitenkin jotain aivan muuta. Se on kyllä totta että sade tulee pilvistä ja pilvet ovat höyrystynyttä vettä, mutta veden alkuperä on jätetty kertomatta ja ihan syystäkin.

Maapallohan on muiden planeetoiden tapaan zertyksolidi nimisen kolmisilmäisen humanoidin nahkapussissa, joka roikkuu hänen vyötäröllään. Valitettavasti zertyksolidillä, kuten meillä monilla vyötärön tuntumassa roikkuu jotain muutakin. Vesi tänne on siis hikoillut suoraan  zertyksolin karvattomista palleista. Niin iljettävältä kuin se tuntuukin niin silti se on antanut elämän meidän planeetalle.

Tämä elämänalku on sentään parempi vaihtoehto, kuin se minkä takia aikaisemmin pallomme historiassa ei ole ollut elämää. Zertyksoli roikutti pussiaan nimittäin selkänsä puolella ja eihän niissä höyryissä mikään pysty elämään. Kaikki kuitenkin muuttui sinä päivänä kun takapussit menivät pois muodista ja zertyksoli sekä hänen koko lajinsa alkoivat pitää etupusseja.