Archive for tammikuu, 2009

Mistä aika tulee

sunnuntai, tammikuu 25th, 2009

Aika, tiedemiehet sanovat sen olevan suhteellista ja uskovaiset taas uskovat sen olevan ikuista, mutta mistä se loppujen lopuksi tulee. Kun lähdetään jäljittämään aikaa, päätyy melko nopeasti muinaiseen egyptiin, mutta tämä on harha luulo. Aikaa ei keksitty egyptissä, vaan jo kivikautiset englantilaiset käyttivät. Aika keksittiin ensimmäisen kerran, kun eräs mies keksi uuden tavan tiedustella milloin hän saisi taas teetä ja lausui ensimmäisen kerran nuo kuuluisat sanat ”is it tea time”. Siitä lähtien aikaa on käytetty määreenä tee hetkien välillä.

Nykyään aikaa voidaan katsoa kelloista, mutta ette tiedäkkään miten aika saadaan laitettua noihin laitteisiin. Siitä lähtien kun aika oli keksitty englannissa, sitä on levitetty ympäri maailman. Kaikki maailman aikaa mittaavat laitteet kalentereista kelloihin saavat voimansa englantilaisesta teestä. Tässä vaiheessa joku varmaan väittää että kellothan toimivat pattereilla, mutta todellisuudessa paristot ovat täynnä erittäin voimakasta salmiakki teetä, jonka ansiosta kello alkaa näyttämään aikaa. Tässä vaiheessa aistin myös toisen epäileväisen, joka väittämään että miten maiat osasivat sitten tehdä sen kuuluisan kalenterinsa. Vastaus on englantilaiset lähettivät muinoin lastillisen teetä yksinään matkaamaan suuren veden ylitse, koska olivat varmoja että siellä oli varmasti muita ihmisiä. Tuo kalenterintekijä, joka on mainittu maijoja koskevassa artikkelissa löysi tuon tee lastin ja erehdyksissään nautti yksinään koko lastin ja sai näin pakottavan tarpeen luoda suuren kalenterin. Myös kaikissa tietokoneissa on annos englantilaista teetä ja se on myös tietokoneissa säilötty samaan tapaan kuin kelloissa. Mistä tämä kaikki tee sitten tulee. Luonnollisesti sieltä mihin kaikki aikaansa vertaavat, eli big benistä lontoosta. Kyseisessä rakennuksessa on niin valtava tee pitoisuus että siihen on jouduttu rakentamaan kello osoittamaan 4 eri suuntaan ettei tulisi ajan ylikuormitusta. Sieltä siis aika tulee ja on aina tullut ja tulee jatkossakin.

Kukkahattutädit ja tasa-arvo

sunnuntai, tammikuu 18th, 2009

Tasa-arvo tuo kukkahattutätien ja feministien ikivihreä keskusteluaihe. Tasa-arvo on siitä jännä asia ettei sitä ole olemassa, nyt eikä koskaan. Jo luonnonlakiin kuuluu että vahvempi hallitsee ja heikompi tytyy asemaansa ja pyrkii pysymään hengissä. Ihmiskunta on lähimpänä ollut tasa-arvoa neuvostoliitossa, joka ei toiminut kuten kaikki teitää. Olisihan se kaikille ihanteellista, jos kaikki olisivat tasa-arvoisia keskenään, mutta tässä vaiheessa iskeekin ongelma, nimittäin jos ette ole huomanneet niin ihmiset eivät ole koneita vaan eläviä olentoja, joilla on taipumus olla erilaisia keskenään.

Karkeasti otettuna on helppo löytää yksi suuri ero mikä on tasa-arvon tiellä. Tätä kutsumme sukupuoleksi. En ymmärräkkään miksi yhteiskunta aikoo tasoittaa sukupuolen lajille tuoman epätasaisuuden. Tuo epätasaisuus on suuri rikkaus ja se uhataan hävittää poistamalla maailmasta kokonaan sukupuoliroolit hävittämällä maailmasta miesten ja naisten työt. Eli olemassa on vain ihmisten töitä. Kuka tahansa voi tehdä mitä tahansa sukupuoleen katsomatta. Tästä pääsemmekin muihin maailman epätasa-arvon kohtiin. Miksi esimerkiksi synnyttäminen olisi vain naisten yksinoikeus samoin kuin muut biologiset ominaisuudet kuten rinnat. Miksi ihmisistä ei vain muokattaisi väkisin olentoja jolta löytyvät kaikki molempien sukupuolien ominaisuudet, silloinhan ei tarvittäisi myöskään paria lisääntyäkseen, vaan jokainen voisi siittää itsensä vaikka sunnuntaikirkossa kolmannessa rivissä sen naapurin vanhan olennon vieressä. Haittapuolihan tässä olisi se että sukupuolileikkauksia suorittavat polit jouduttaisiin sulkemaan, mutta maailmassahan mikään ei ole ilmaista vaan aina joku kärsii, kun yhteiskunta yrittää parantaa itseään.

Maailmassa on oikeasti jotain vikaa. Aina kun jotain tapahtuu se ei koskaan miellytä kaikkia vaan aina joku avaa naamavärkin ja alkaa valittamaan suureen ääneen. Otetaan esimerkiksi tapahtuma mustamies laitetaan vankilaan murhasta. Uhrin omaiset ovat iloisia, mutta mustaväestö näkee epäoikeutta ja hakuu valkoista väestöä rasistiseksi. Yhteiskunta ei tietenkään halua olla rasistinen ja tuomitsee myös valkoisen henkilön, jolloin mustat tuntevat saaneensa oikeutta, mutta tällöin valkoiset närkästyvät, koska kokevat valkoisen henklön tuomitun turhaan. Eli voimmekin miettiä että pitäisikö maailmassa olla myös rodullinen tasa-arvo, kun musta mies tuomitaan niin tuomitaan myös valkoinen, jos ei muusta niin sitten vaikka ihan huvin vuoksi ettei kukaan voisi valittaa. Tämäkin vielä jättäisi vielä avoimeksi tasa-arvottomuutta. Vedetään tähänkin vielä sukupuoli mukaan. Tasa-arvoisessa maailmassa pitäisi siis tuomita jokaisesta rodusta mies ja nainen vankilaan, koska yksi on murhannut toisen. Tosin murhaaja saisi kovemman tuomion todennäköisesti epätasa-avon aiheuttamisesta, kuin murhasta, koska hän ei murhannut jokaisesta rodusta miestä ja naista vaan suosi yhtä sukupuolta ja yhtä rotua. Tästäkin kiusallisesta ongelmasta pääsemme sekoittamalla kaikki rodut keskenään, jotta kaikki olisivat samallaisia sukupuolettomia, sekasikiöitä, jotka ovat kaikissa ominaisuuksissa samallaisia.

Miljardeja vuosia sitten maailmassa vallitsi tälläinen tasa-arvo ja se oli juuri kehittynyt. Nämä olennot olivat toistensa kopioita, eivätkä tarvinneet lajikumppaneita elämänsä aikana. He ovat täällä edelleen ja heitä kutsumme bakteereiksi. Pitäisikö siis ihmisen astua kehityksessään ensimmäisille asteille sen takia että kukkahattutädit olisivat iloisia. Vastaukseni on ei. Tietyissä asioissa tasa-arvo on kyllä hyväksyttävää, mutta sukupuoliroolien pois viilaaminen murentaa maailmasta inhimillisen rikkauden ja hävittää kaiken sen pienen ilon mitä voit tuntea katsellessasi vastakkaista sukupuolta ja himoita ominaisuuksista mitä kyseisellä henkilöllä on.

Ja mitä kukkahattutäteihin tulee, vaikka moni heistä haluasikin eroon, niin he ovat välttämätön osa yhteiskuntaa ja he opettavat monesti meitä mitä ei pidä tehdä että maailma olisi parempi paikka ja jos heitä ei olisi niin kuka ostaisi kaikki maailman roskalehdet?

Parannusta päästöihin

tiistai, tammikuu 13th, 2009

En tiedä miten taas saisin tämän kaiken puettua sanoiksi. Leikkisästi on aina sanottu että kiinalaiset ovat keksineet kaiken, tämä väite sinänsä on melkolailla oikeaan osuva kun historiaa katsotaan. Nyt kuitenkin eräs hieno kiinalainen herrasmies on keksinyt pieruäänenvaimentimen, joka kaikessa yksinkertaisuudessaan on reijitetty muoviputki, jonka sisälle voi laittaa halutessaan parfyymilla kyllästetyn tupon.

Keksintö tulee vaikuttamana elämäämme suurissa määrin. Ennen lapset hokivat vähän väliä ”hetkinen sanoi putkinen ja pieraisi puhelimeen”. Miten on tulevaisuuden lapsien kanta asiaan hokevatko he sitten koko lapsuutensa ajan ”hetkinen sanoi putkinen eikä pieraissut puhelimeen, koska hänellä oli pieruäänenvaimenin”. Maailmamme tulee olemaan pulassa, sillä tämä keksintöhän tappaa kokonana pieruhuumorin ja kaikilta miehiltä viedään se vähänkin ilo mitä piereskelystä koituu. Mihin tämä maailma päätyykään kun jokainen ennen niin paskan hajuinen maatila muuttuu eksoottisilta kukkasilta tuoksuviksi parfyymi kyllästämöiksi. Tulevaisuudessa varmaan tulee varmaan uutta maitoakin, joka on tuotettu vaimennetuilla lehmillä. Onko tämä se keksintö joka johtaa maailman tuhoon 2012?

Helevettihin se unihiekka

sunnuntai, tammikuu 11th, 2009

Perhana, kun on vaiketa saada unta. Taas yksi yö pyöritty, tuloksena hikiset lakanat ja päänsärky puoleltapäivin herätessä, kun yö tuli nukuttua huonosti. Kumma juttu. Joku voisi sanoa, että syy on huonossa unirytmissä, epäterveellisissä elintavoissa, nykyisessä elämänmenossa, täysikuussa, suurissa ikäluokissa tai stressissä. Paskat.

Syy on Nukkumatin.

Se pieni itäsaksalainen neuvostopentele, jonka muistamme Pikku Kakkosesta ei hoida hommiaan kunnolla. Vai keksiikö joku muka paremman syyn ? Ja ihmehkös tuo, kun metodit on kivikaudelta: Helevittihin se unihiekka. Kuka retardi keksi käyttää unihiekkaa, ihmettelen vaan. Ei ole kumma, että ihmiset ei saa unta ja pyörivät sängyissä hiekan tunkeutuessa joka paikkaan ja hiertäessä niin eihän se uni tule.

Nukkumatti voisi harkita jotain uutta lähestymistapaa. Luulenpa, että hän on yrittänytkin. Tiedättekö ne Saunalahden mainokset, jossa ihmiset ihmettelevät senttien alkuperää, saletisti Nukkumatin tekosia. Eipä näytä toimivan. Yksi kiva kikka voisi olla unisetelit, ”Vapaudut vankilasta”-korttien tyyliin mutta vain ”Nukut hyvät yöunet”-versiolla. Entäpä vanha kunnon nuijanukutus? Toimisi varmasti, tosin jonkinlaista yhteistyötä aspiriinikeijun kanssa kannattaisi ruveta tekemään päänsärkyjen välttämiseksi. Yksi hyvä vaihtoehto voisi olla yömyssy-perinteen elvyttäminen. Pikku konjamentit naamaan niin on kumma jos ei nukuta. Tähän tuskin Nukkumatti lähtee mukaan, sillä työttömyys tulisi tutuksi Taskumatin viedessä hommat. Ei ole Nukkumatillakaan helppoa. Ehdotankin siksi unilääkkeitä, se olisi nykyaikaa. Lisukkeeksi jotain muuta pilleriä niin saadaan räätälöityä jokaiselle yksilöllinen unikokemus, palvelualallahan Nukkumatti työskentelee. Kiitokset länsimaiselle lääketieteelle. Problem solved.

No miten minä sain lopulta unta? Nerokasta, vaikka itse sanonkin. Menin jääkaapille ja otin kylmän unikaljan. No, auttoiko se oikeasti? Tuskin. Oliko se hyvää? Epäilemättä.

Maijalla oli kalenteri…vai lammasko se oli

torstai, tammikuu 8th, 2009

Kaikkihan ovat varmasti kuulleet paljon jeesustelua tulevasta maailmanlopusta, jota on povattu päivälle 20.12.2012. Täytyy ihan merkata kalenteriin, en halua missata kyseistä tapahtumaa. Joka tapauksessa kaikki hauskuus sai alkunsa kun maya intiaanit keksivät että ihmisen niska taittuu myös taakse päin ja havaitsivat että taivaallahan on jotain valkeita täpliä, mutta ainoastaa öisin. Tästä kummastuneet keksivät alkaa seuraaman tähtien liikkeitä ja pian huomattiinkin niiden kiertävän säännöllistä rataa, joten he alkoivat merkitä taivaan tapahtumia ylös. Ensin täytyi tietenkin keksiä jotain mihin merkitä. Kiviähän oli maastossa ihan haitaksi asti, joten joku keksi kaiverretaan noihin kiviin ja kutsutaan sitä kalenteriksi. Näin sai kalenteri alkunsa.

Kalenterijoitsija oli erittäin arvostettu henkilö ja hän oli ainutlaatuinen. Eräänä päivänä heimon johtaja tuli kysymään voiko kalenterista nähdä tulevaisuuden. Tokihan kalenterista voi tulevia päiviä katsoa, joten päällikkö pyysikin kalenterijoitsijaa näyttämään päivän tarpeettoman pitkän ajan päästä. Aikansa kiveä naputeltuaan kalenterijoitsija lopetti työnsä kiven loputtua. Päällikkö närkästyi moisesta laiskuudesta ja teloitti kalenterijoitsijan, joka kuollessaan vei mukanaan kalenterin salaisuuden, joten kukaan ei voinut jatkaa hänen työtään. Tästä syystä siis kalenteri loppuu vuoteen 2012, toisaalta vittuako se mayoja kiinnostaa, kun koko kansakunta on jo hävitetty.

Mutta määräytyykö maailman kohtalo eto kivenpalan takia vai onko kalenterijoitsija tehnyt virheen. No jos ajatellaan virhettä ja sen tapahtumista voidaan päätellä ketä mayat oikeasti olivat. Jos he olisivat olleet microsoftin esiaste, he olisivat luoneet kiven ympärille ison kasan muita kiviä jotka kumoavat muissa kivissä tehdyt virheet ja luoden samalla 3 uutta virhettä lisää, joita taas pitää kumota uusilla kivillä. Lopulta kaikki virheet olisi kirjoitettu uuteen kiiltävämpään isompaan ja raskaampaan kiveen, jota kukaan ei pysty selkeästi käyttämään.

Toisaalta jos ajatellaan että kyseessä olisi ollut usan hallituksen esiaste niin kukaan ei tietäisi kiven olemassa olosta varmasti, koska se olisi piiloitettu ja olemassaolo olisi kielletty jyrkästi ja päällikkö olisi änkyttänyt aina yllättävän kysymyksen tullessa. Lopulta kaikki olisi päättynyt kivien arvon romahtamiseen ja kaiken muun maailman talouden romahtamista.

On myös vaihtoehto että mayat olisivat olleet ranskalaisia tai italialaisia insinöörejä, jolloin virheet olisivat ymmärrettäviä. Tosin jos kyseessä olisi ollut ranskalainen kivi tuskin olisi säilynyt ehjänä meidän aikoihimme asti. Italialaisen tapauksessa taas he olisivat onnistuneet mahduttamaan 17 sähkövikaa jokaiselle kuutiosenttimetrille parivuosituhatta ennen kuin sähkö ilmiönä löydettiin.

On myös pohdittu, josko he olisivat olleet venäläisiä, silloin virhe olisi vain kielletty niin pitkään kunnes puolimaailmaa on tuhon partaalla. Ehkäpä varmistus tälle teorialle saadaan vahvistus 20.12.2012.

Salaliitto likaisista pyyhkeistä

sunnuntai, tammikuu 4th, 2009

Olemme kaikki joskus miettineet maailman ihmeellisyyksiä. Paljon on ratkaistu suuria mysteerejä ja paljon on jäänyt ratkeamattakin. Nyt on kuitenkin taas ratkaistu yksi suurista mysteereistä, jonka takaa paljastui pirullinen salaliitto. Kyseessä on arvoitus likaisista pyyhkeistä. Eihän pyyhkeet voi koskaan likaantua, koska niitä käytetään vain silloin kuin olemme puhtaita.

Pitkällisien ja piinallisen tutkimuksen jälkeen havaitsimme että salaiset agentit käyvät likaamassa pyyhkeemme aina silloin kun emme pidä pyyhkeitämme silmällä. Tämä tapahtuu aina silloin kun olet nukkumassa tai poistunut huoneesta jossa pyyhkeesi on aivan yksin ilman mitään puolustautumiskeinoa. Havaitsimme että kyseiset agentit ovat erittäin taitavia naamioitumaan ja lähes näkymättömiä. Onnistuimme kuitenkin vangitsemaan erään agenteista ja pitkän piinallisen kuulustelun jälkeen saimme puristettua tietoa että hän toimittaa tietoja toiselle taholle. Muuta emme saaneet hänestä irti, emme edes näytettä liasta.

Lähdimme kuitenkin seuraamaan mahdollista johtolankaa, jotta saisimme tämän mysteerin ratkaistua. Saimme nimittäin nimettömän soiton, jossa kerrottin mahdollisesta lian alkuperästä. Johtolanka vei meidät kirjaimellisesti maan alle josta löysimme kaiken lian keskuksen, viemäristön. Tuhansittain putkia päätyy samaan paikkaan, jossa pirulliset salaliittolaiset keräävät likaa tartuttaakseen sen pyyhkeisiimme. Havaitsimme keräämöä tutkiessamme myös että kyseisessä laitoksessa oli valtavia määriä pesuaineita, josta päättelimmekin että päätekijä työllistää itse itseään.

Tuo kyseinen yritys on keksinyt tavan hallita maailmaa ja rikastua äärettömästi ovelalla tavalla. He ovat valjastaneet viemäri verkoston käyttöönsä esiintymällä mukamas puhdistamona. Tämä ”puhdistamo” kerää veden seasta kaiken lian ja nuo salaiset agentit kuljettavat likansa meidän pyyhkeisiimme. Kun huomaamme pyyhkeiden likaantuneen menemme kauppaan ja ostamme pesuainetta jota yritys tuottaa. Tällöin tapahtuu se mitä yritys toivookin meidän tekevän me pesemme pyyhkeen, jotta he voivat liata sen uudestaan ja saada lisää rahaa kun ostamme lisää pesuainetta. Tätä tapahtuu kaikkialla kaiken aikaa, jopa maailmanlaajuisesti, joten ole varovainen ja suojele pyyhettäsi.