Archive for the ‘Teoriat’ Category

Sade

tiistai, toukokuu 12th, 2009

Olet varmastikkin lapsena miettinyt miksi ulkona sataa. Olet myös melko varmasti hyväksynyt sen yleisesti totuutena pidetyn asian, että sade auttaa kasveja kasvamaan jne. Totuus on kuitenkin jotain aivan muuta. Se on kyllä totta että sade tulee pilvistä ja pilvet ovat höyrystynyttä vettä, mutta veden alkuperä on jätetty kertomatta ja ihan syystäkin.

Maapallohan on muiden planeetoiden tapaan zertyksolidi nimisen kolmisilmäisen humanoidin nahkapussissa, joka roikkuu hänen vyötäröllään. Valitettavasti zertyksolidillä, kuten meillä monilla vyötärön tuntumassa roikkuu jotain muutakin. Vesi tänne on siis hikoillut suoraan  zertyksolin karvattomista palleista. Niin iljettävältä kuin se tuntuukin niin silti se on antanut elämän meidän planeetalle.

Tämä elämänalku on sentään parempi vaihtoehto, kuin se minkä takia aikaisemmin pallomme historiassa ei ole ollut elämää. Zertyksoli roikutti pussiaan nimittäin selkänsä puolella ja eihän niissä höyryissä mikään pysty elämään. Kaikki kuitenkin muuttui sinä päivänä kun takapussit menivät pois muodista ja zertyksoli sekä hänen koko lajinsa alkoivat pitää etupusseja.

Mainokset

tiistai, toukokuu 12th, 2009

Oletko koskaan pohtinut kuka on kaikkien mainosten takana. Mainoksethan monesti lupaavat paljon enemmän kuin tuotteet lopulta ovatkaan. Mitä suurilla lupauksilla tavoitellaan ja kuka on kaiken takana. Nyt voin sen teille paljastaa kun kukaan ei ole kuulemassa.

Tietyt tahot haluavat hallita meitä ja tehdä meistä aivottomia koneita, joilla ei ole omaa tahtoa. Yksi näistä tahoista on ulkopaikkakuntalaiset, jotka pyrkivät valloittamaan ja hallitsemaan maapalloamme dolmarialaisten myötäavustuksella. Ulkopaikkakuntalaiset hallitsevat kaikkia medioita ja näyttävät hyvin itseääntoistavia mainoksia, jotta ihmiset saadaan transsin kaltaiseen olotilaan ja ihmiset alkavat ostamaan tuotteita. Tuotteita ostamalla ihmiset taas tukevat ulkopaikkakuntalaisten maailmanvalloitusta.

Maapallomme ainut toivo on putkimies Aatu Hilpinen, joka onnistui estämään ulkopaikkakuntalaisten edellisen maailmanvalloituksen. Tuo euroopan kiertue on edelleen monien ulkopaikkakuntalaisten mielessä. Kiertueen johdosta Aatu tuli niin suosituksi, että hän piiloutui maan alle ja kukaan ei tiedä missä hän tällä hetkellä on. Huhuja liikkuu että hänellä olisi kuun pimeällä puolella luksusmökki, jonka hän olisi ostanu kuun huoltomieheltä tämän lähdettyä lomalle.

Evoluutio

tiistai, huhtikuu 7th, 2009

Ihmisille syötetään tänä päivänä monenlaista kuraa siitä miksi maailma on sellainen kuin se on. Monille ihmisille menee vielä tänä päivänäkin läpi selitys että jumala loi maailman. Sinänsä minua ei kiinnosta mihin ihmiset uskovat, mutta onhan se vähän naurettavaa että ihminen uskoo että juutalaisen zombin isä on luonut maailman noin 6000-7000 vuotta sitten ja laittanut fossiilit maan alle ihan vaan testatakseen ihmisten uskoa.Toiset taas uskovat että ihminen on evoluution huipputulos ja että ihminen on ajan myötä kehittynyt apinoista.

Nyt kuitenkin on löydetty kiistattomia todisteita siitä, että evoluutio onkin toiminut väärinpäin, että kaikki eläimet ovatkin kehittyneet ihmisestä.Linkissä näkyy selkeänä kaavakuvana kuinka evoluutio on toiminut. Kaikki eläimet eivät luonnollisetikkaan ole syntyneet näin yksiselitteisellä tavalla. Esimerkiksi lintukoirat eivät ole nimensä mukaisesti suoraan ihmisestä, vaan ovat koiran ja linnun yhdynnän tulos. Linnut taas kaikki polveutuvat kreikan mytologiasta tutusta ikaroksesta, joka lenteli ulos labyrintistä.

Koirat sen sijaan kaikki polveutuvat myös kreikan mytologiasta tutusta kerberoksesta, joka oli manalan portteja vahtiva kolmipäinenkoira. Kerberos sai alkunsa eräänä päivänä kun eräässä hotellissa oli vain yksi huone enään jäljellä ja asiakkaita oli kuitenkin 3 tulossa sisään samaan aikaan. Nuo kolme olivat rekkakuski, portsari ja turkulainen. Sulassa sovussa he kuitenkin onnistuivat ahtautumaan samaan samaan huoneeseen ja loput varmaan arvaattekin. Likaisia yksityiskohtia en ala kertomaan, sillä se ei ole kenellekkään soveliasta luettavaa, kun samassa ahtaassa huoneessa on rekkakuski, portsari ja turkulainen. Noina maagisina aikoina kehittyivät kaikki eläinten päälajit ja muutamia muita erikoisuuksia. Tästä syystä myös intialaiset eivät tee lehmille pahaa, sillä ne ovat kaikki entisiä anoppeja.

Pesu

sunnuntai, maaliskuu 29th, 2009

Ihmiset ovat sokeita, he eivät näe metsää puilta. Ihminen yrittää etsiä älyllistä elämää muilta planeetoilta, vaikkei huomaa että älyllistä elämää löytyy myös lähempääkin. Nämä olennot ovat olleet täällä jo kauan ennen meitä. Ihmisen nopea kehitys tosin johti siihen että tämän lajin oli siirryttävä toimimaan maan alta käsin. Tämä laji on pesukarhu.

Jo kauan ennen ihmisen ilmaantumista planeetalle pesukarhut pesivät planeettaamme puhtaaksi dinosaurusten paskasta. Dinosaurusten kuoltua pesukarhut olivat lähellä kuolla sukupuuttoon lian puuttumisen johdosta, mutta onneksi ihminen ilmaantui planeetalle erään epäonnistuneen teleportaatiokokeen johdosta. Mitä pidemmälle aika kului sitä korkeampaan asemaan tuo uusi maapallon likaaja nousi. Pesukarhujen joukossa vallitsi ristiriitaiset tunnelmat. He olivat iloisia siitä että likaa riitti yllin kyllin putsattavaksi, mutta olivat vihoissaan siitä että ihmiset eivät sallineet heitä lähellään, vaan suorittiva usein raakojakin murhia ja näin pesukarhut tulivat pisteeseen, jossa oli tehtävä jotain radikaalisia ratkaisuja.

Koska pesukarhut eivät voineet enää pestä planeettaa vapaasti, heidän oli kehityttävä uudelle tasolle. Teknologiamme kehittyessä kodinkone aikaan, pesukarhut olivat jo onnistuneet valmistamaan robotteja, jotka hoitavat puhdistamisen heidän puolestaan. Pesukarhut alkoivat myydä näitä robotteja jälleenmyyjille peitefirmojen avulla, jotka useimmiten olivat kiinasta tai taiwanista, joista yritysten todellisia omistajia olisi mahdoton jäljittää. Näitä koneita maallikot kutsuvat pesukoneiksi ja niitä on nykypäivänä kaikkialla. Ihmettelet varmaan mihin pesukarhut tarvitsevat tätä roskaa. Pesukarhuille roska on kuin kulta ihmisille, he tarvitsevat sitä kaikkeen. Maan sisäpuolella on dolmaarialaisten lisäksi myös suuri pesukarhu-impeeriumi, joka on tehty roskasta ja fossiilisesta paskasta. Roskien kerääminen ei ole tänä päivänä täysin ongelmatonta pesukarhuille, sillä jokin aika sitten kuvioihin tuli kolmaskin tekijä. Toiset kutsuvat heitä pyyhemafiaksi. Kyseessä on siis sama järjestö, joka on vastuussa pyyhkeiden likaamisesta. Pyyhemafia ryöstää ja verottaa pesukarhuja armotta yötä päivää ja suorittavat julmuuksia, jotta saisivat orjuutettua koko pesukarhuyhteiskunnan työskentelemään itselleen. Mieti siis kumman vuoksi työskentelet pesukarhujen vai pyyhemafian.

Dolmarian dominaatio

torstai, maaliskuu 19th, 2009

Maailmassa on paljon kummastuttavia asioita ja tämä on vain yksi niistä. Dollari, miksi ihmeessä amerikassa käytetään rahana dollareita. Euroopan rahayksikköhän on euro ja monissa maissa ja yhteisöissä käytetään rahan tunnuksena, jotain kotimaahan viittaavaa. Tokihan amerikkalaisten rahoissa lukee että ne ovat heidän dollareitaan, mutta mistä dollarit tulevat. Dollari sanahan on aikanaan johdettu sanasta taalari. Sana muuntui erään henkilön johdosta joka löysi uuden mantereen, jonka seurauksena hänelle nousi kusi päähän ja hän alkoi puhumaan pyöreästi muuttaen t kirjaimet d kirjaimiksi jne.

Taalarit taas ovat muinainen rahayksikkö, joka on johdettu sanasta taateli. Taalari oli tuolle itäiselle kaukomaalle elinehto ja ainut luonnonvara, joten kaukomaan kansalaiset söivät aina taatelikeittoa ja joivat taatelijuomaa sekä tekivät taatelipiirakkaa. Kaukomaassa oli kuitenkin yksi ihmisryhmä, jotka eivät pitäneet taateleista. He olivat taatelintallaajat, jotka järjestelmällisesti harjoittivat pahinta mahdollista rikollisuutta, taateleiden tallaamista. Taateleiden tallomisen suhteen laki oli hyvin yksiselitteinen, kaikki jotka rikkovat lakia karkoitetaan pois maasta. Koska tuohon aikaan maapallo oli vielä litteä, niin taatelintallaajat heitettiin maan reunan yli. Huonoksi onnekseen kaukomaan kansalaiset eivät tuntenee fysiikkaa ja jäivät siihen uskoon että uhrit joutuivat loputtomaan pudotukseen, kun heidät heitettiin reunan yli. Todellisuus kuitenkin oli se että kaikki taatelintallaajat putosivat maan kääntöpuolelle painovoiman ansiosta.

Maan kääntöpuolelle syntyi aikojen saatossa dolmarian valtio, joka koostui siis pelkästään taatelin tallaajista. Dolmariaa kuitenkin kohtasi suuri onnettomuus, kun egyptiläisten auringonjumala ra vittuuntui ainaiseen taisteluun auringosta dolmarialaisten kanssa ja junaili suhteillaan herkuleksen lähtemään itään, mukamas suorittamaan urotöitä. Toki herkules teki mielettömiä ja uskomattomia asioita, mutta kaikki johtui hänen tempperamentistään. Ra tiesi myös ettei herkules missään tilanteessa antanut senttiäkään periksi. Ajan kuluessa herkules saapui maailman laidalle paikkaan mistä ei päässyt pois kuin takaisin päin kävelemällä, joten hän hetken raivottuaan lassosi maailman länsi sekä itälaidan ja veti ne yhteen. Näin siis maailmasta tuli pyöreä ja dolmaria jäi maan muodostaman pallon sisälle. Seurakset tästä oli että ra jäi omaa tyhmyyttään työttömäksi, koska auringosta ei tarvinnut enää taistella ja koska dolmarialaiset eivät voineet enää tallata taateleita he alkoivat tuottamaan dollareita ja hallitsemaan niillä amerikkaa.

Kuu

perjantai, maaliskuu 13th, 2009

Kuuhun liittyy monia erilaisia mystisiä kysymyksiä, joiden verhoa tässä hiukan nostetaan. Ensimmäisenä ehkä kaikkein yleisin kysymys ”onko kuu juustoa?”. Ei se ei ole juustoa, sillä englantilaiset olisivat syöneet sen jo ennen ajan laskun alkua ja keskiajalla kaikki hollantilaiset ja saksalaiset olisi poltettu teennäisten tähtien valmistamisesta. Mitä kuu siis on? Kuu kuten kaikki muutkin pyöreät kappaleet aurinkokunnassamme on marmorikuula, ja kaikkein huono onnisin niistä, sillä kuu jäi värittömäksi värin loppumisen vuoksi kun kekkonen väritti moskovan punaistatoria siniseksi sinipunakynällään. Ihmettelet varmaan että missä sitten nämä kaikki marmorikuulat ovat. Kaikki nämä valtavat marmorikuulat ovat zertyksolidi nimisen kolmisilmäisen humanoidin nahkapussissa, joka roikkuu hänen vyötäröllään.

Kävivätkö jenkit kuussa? Eivät sillä natsit valloittivat kuun jo 30 luvulla ja sitä paitsi jenkkien kaikki kuuraketit törmäilivät jatkuvasti kuunpidikkeeseen, joka pitää kuun maan ympärillä. Siitä myös osin johtuu ns kuunpimennykset, sillä aurinkokunnanhuoltomies on ollut pitkään lomalla siriuksessa, eikä ole näin ehtinyt vaihtamaan kuunakselin stefoja, jotka valuttavat öljyä kuunpinnalle ja tästä johtuen se näyttää mustalta.  Jos ihmettelet miksi kuu ei sitten ole kokonana musta, se johtuu siitä että kuunakselilla olevat laakerit ovat osittain jumiutuneet ja näin kuun puhdas puoli osoittaa lähes kokoajan menosuuntaan tai aurinkoon ja tästä johtuu että öljy valuu kuun takaosaan tai palaa auringon paisteessa.

Miksi täysikuuvalvottaa? Tämä on yksilöstä kiinni, toisia valvottaa toisia ei. Selkeä selitys kuitenkin tälle on se että ihmisten alitajuntaa alkaa vaivaamaan kukkahattutätien jutut, koska he näkevät unensa selvemmin paremmassa valaistuksessa, jopa sudet ulvovat kuuta lähes samasta syystä. Sudet vain kokevat deja’vu ilmiön kun näkevät unta isänsä ulvomassa kuuta, joka näki isänsä ulvomassa kuuta.

Miksi kuu punertaa joskus? Tämä yksinkertaisesti johtuu siitä kun ne öljyt on vähissä sieltä akselistosta, niin kuu yksinkertaisesti pääsee ylikuumenemaan ja näin muuttuu punertavaksi ja laajenee.

Pölyteoria

sunnuntai, maaliskuu 1st, 2009

Kaikkihan me olemme joskus pohtineet sitä mistä tämä kaikki pöly tulee. Pölyhän on kuolleitten pölykoirien maalliset jäännökset. Pölykoirat taas ovat toisessa ulottuvuudessa asuvia olentoja ja ovat miljoonia vuosia edellä meidän kehitystämme. Heillä on muunmuassa laitteet jotka mahdollistavat madonreikien luomisen ja tarkan määrittämisen. Joitakin kymmeniä tuhansia vuosia sitten kuitenkin pölykoira yhteiskuntaa kohtasi ongelma. Kaikkien kuolleiden pölykoirien ruumiit alkoivat viedä liikaa tilaa heidän elinympäristöstään, joten he alkoivat etsiä keinoa hankkiutua niistä eroon. Tutkimuksissa he kuitenkin huomasivat että ruumiita ei kyetty millään keinolla hävittämään. Ruumiille alettiin etsimään loppusijoituspaikka, kuten me ihmiset ydinjätteelle. Kuten mainittua muutamia kymmeniä tuhansia vuosia sitten he sitten löysivät ulottuvuuden jossa mekin asumme ja päättivät luoda madonreijän ulottuvuuksiemme välille. Pölykoirat siis hylkäävät ruumiinsä meidän ulottuvuuteemme säästyäkseen itse hireältä vaivalta säilöä ruumiit. Tämä kaikkihan on hiukan epäilyttävää eettisesti, joten pölykoira yhteiskunnan johtohahmot kehittivät uskonnon, jolla selittää ruumiiden siirtyminen parempaan paikkaan.

Helevettihin se unihiekka

sunnuntai, tammikuu 11th, 2009

Perhana, kun on vaiketa saada unta. Taas yksi yö pyöritty, tuloksena hikiset lakanat ja päänsärky puoleltapäivin herätessä, kun yö tuli nukuttua huonosti. Kumma juttu. Joku voisi sanoa, että syy on huonossa unirytmissä, epäterveellisissä elintavoissa, nykyisessä elämänmenossa, täysikuussa, suurissa ikäluokissa tai stressissä. Paskat.

Syy on Nukkumatin.

Se pieni itäsaksalainen neuvostopentele, jonka muistamme Pikku Kakkosesta ei hoida hommiaan kunnolla. Vai keksiikö joku muka paremman syyn ? Ja ihmehkös tuo, kun metodit on kivikaudelta: Helevittihin se unihiekka. Kuka retardi keksi käyttää unihiekkaa, ihmettelen vaan. Ei ole kumma, että ihmiset ei saa unta ja pyörivät sängyissä hiekan tunkeutuessa joka paikkaan ja hiertäessä niin eihän se uni tule.

Nukkumatti voisi harkita jotain uutta lähestymistapaa. Luulenpa, että hän on yrittänytkin. Tiedättekö ne Saunalahden mainokset, jossa ihmiset ihmettelevät senttien alkuperää, saletisti Nukkumatin tekosia. Eipä näytä toimivan. Yksi kiva kikka voisi olla unisetelit, ”Vapaudut vankilasta”-korttien tyyliin mutta vain ”Nukut hyvät yöunet”-versiolla. Entäpä vanha kunnon nuijanukutus? Toimisi varmasti, tosin jonkinlaista yhteistyötä aspiriinikeijun kanssa kannattaisi ruveta tekemään päänsärkyjen välttämiseksi. Yksi hyvä vaihtoehto voisi olla yömyssy-perinteen elvyttäminen. Pikku konjamentit naamaan niin on kumma jos ei nukuta. Tähän tuskin Nukkumatti lähtee mukaan, sillä työttömyys tulisi tutuksi Taskumatin viedessä hommat. Ei ole Nukkumatillakaan helppoa. Ehdotankin siksi unilääkkeitä, se olisi nykyaikaa. Lisukkeeksi jotain muuta pilleriä niin saadaan räätälöityä jokaiselle yksilöllinen unikokemus, palvelualallahan Nukkumatti työskentelee. Kiitokset länsimaiselle lääketieteelle. Problem solved.

No miten minä sain lopulta unta? Nerokasta, vaikka itse sanonkin. Menin jääkaapille ja otin kylmän unikaljan. No, auttoiko se oikeasti? Tuskin. Oliko se hyvää? Epäilemättä.

Maijalla oli kalenteri…vai lammasko se oli

torstai, tammikuu 8th, 2009

Kaikkihan ovat varmasti kuulleet paljon jeesustelua tulevasta maailmanlopusta, jota on povattu päivälle 20.12.2012. Täytyy ihan merkata kalenteriin, en halua missata kyseistä tapahtumaa. Joka tapauksessa kaikki hauskuus sai alkunsa kun maya intiaanit keksivät että ihmisen niska taittuu myös taakse päin ja havaitsivat että taivaallahan on jotain valkeita täpliä, mutta ainoastaa öisin. Tästä kummastuneet keksivät alkaa seuraaman tähtien liikkeitä ja pian huomattiinkin niiden kiertävän säännöllistä rataa, joten he alkoivat merkitä taivaan tapahtumia ylös. Ensin täytyi tietenkin keksiä jotain mihin merkitä. Kiviähän oli maastossa ihan haitaksi asti, joten joku keksi kaiverretaan noihin kiviin ja kutsutaan sitä kalenteriksi. Näin sai kalenteri alkunsa.

Kalenterijoitsija oli erittäin arvostettu henkilö ja hän oli ainutlaatuinen. Eräänä päivänä heimon johtaja tuli kysymään voiko kalenterista nähdä tulevaisuuden. Tokihan kalenterista voi tulevia päiviä katsoa, joten päällikkö pyysikin kalenterijoitsijaa näyttämään päivän tarpeettoman pitkän ajan päästä. Aikansa kiveä naputeltuaan kalenterijoitsija lopetti työnsä kiven loputtua. Päällikkö närkästyi moisesta laiskuudesta ja teloitti kalenterijoitsijan, joka kuollessaan vei mukanaan kalenterin salaisuuden, joten kukaan ei voinut jatkaa hänen työtään. Tästä syystä siis kalenteri loppuu vuoteen 2012, toisaalta vittuako se mayoja kiinnostaa, kun koko kansakunta on jo hävitetty.

Mutta määräytyykö maailman kohtalo eto kivenpalan takia vai onko kalenterijoitsija tehnyt virheen. No jos ajatellaan virhettä ja sen tapahtumista voidaan päätellä ketä mayat oikeasti olivat. Jos he olisivat olleet microsoftin esiaste, he olisivat luoneet kiven ympärille ison kasan muita kiviä jotka kumoavat muissa kivissä tehdyt virheet ja luoden samalla 3 uutta virhettä lisää, joita taas pitää kumota uusilla kivillä. Lopulta kaikki virheet olisi kirjoitettu uuteen kiiltävämpään isompaan ja raskaampaan kiveen, jota kukaan ei pysty selkeästi käyttämään.

Toisaalta jos ajatellaan että kyseessä olisi ollut usan hallituksen esiaste niin kukaan ei tietäisi kiven olemassa olosta varmasti, koska se olisi piiloitettu ja olemassaolo olisi kielletty jyrkästi ja päällikkö olisi änkyttänyt aina yllättävän kysymyksen tullessa. Lopulta kaikki olisi päättynyt kivien arvon romahtamiseen ja kaiken muun maailman talouden romahtamista.

On myös vaihtoehto että mayat olisivat olleet ranskalaisia tai italialaisia insinöörejä, jolloin virheet olisivat ymmärrettäviä. Tosin jos kyseessä olisi ollut ranskalainen kivi tuskin olisi säilynyt ehjänä meidän aikoihimme asti. Italialaisen tapauksessa taas he olisivat onnistuneet mahduttamaan 17 sähkövikaa jokaiselle kuutiosenttimetrille parivuosituhatta ennen kuin sähkö ilmiönä löydettiin.

On myös pohdittu, josko he olisivat olleet venäläisiä, silloin virhe olisi vain kielletty niin pitkään kunnes puolimaailmaa on tuhon partaalla. Ehkäpä varmistus tälle teorialle saadaan vahvistus 20.12.2012.

Salaliitto likaisista pyyhkeistä

sunnuntai, tammikuu 4th, 2009

Olemme kaikki joskus miettineet maailman ihmeellisyyksiä. Paljon on ratkaistu suuria mysteerejä ja paljon on jäänyt ratkeamattakin. Nyt on kuitenkin taas ratkaistu yksi suurista mysteereistä, jonka takaa paljastui pirullinen salaliitto. Kyseessä on arvoitus likaisista pyyhkeistä. Eihän pyyhkeet voi koskaan likaantua, koska niitä käytetään vain silloin kuin olemme puhtaita.

Pitkällisien ja piinallisen tutkimuksen jälkeen havaitsimme että salaiset agentit käyvät likaamassa pyyhkeemme aina silloin kun emme pidä pyyhkeitämme silmällä. Tämä tapahtuu aina silloin kun olet nukkumassa tai poistunut huoneesta jossa pyyhkeesi on aivan yksin ilman mitään puolustautumiskeinoa. Havaitsimme että kyseiset agentit ovat erittäin taitavia naamioitumaan ja lähes näkymättömiä. Onnistuimme kuitenkin vangitsemaan erään agenteista ja pitkän piinallisen kuulustelun jälkeen saimme puristettua tietoa että hän toimittaa tietoja toiselle taholle. Muuta emme saaneet hänestä irti, emme edes näytettä liasta.

Lähdimme kuitenkin seuraamaan mahdollista johtolankaa, jotta saisimme tämän mysteerin ratkaistua. Saimme nimittäin nimettömän soiton, jossa kerrottin mahdollisesta lian alkuperästä. Johtolanka vei meidät kirjaimellisesti maan alle josta löysimme kaiken lian keskuksen, viemäristön. Tuhansittain putkia päätyy samaan paikkaan, jossa pirulliset salaliittolaiset keräävät likaa tartuttaakseen sen pyyhkeisiimme. Havaitsimme keräämöä tutkiessamme myös että kyseisessä laitoksessa oli valtavia määriä pesuaineita, josta päättelimmekin että päätekijä työllistää itse itseään.

Tuo kyseinen yritys on keksinyt tavan hallita maailmaa ja rikastua äärettömästi ovelalla tavalla. He ovat valjastaneet viemäri verkoston käyttöönsä esiintymällä mukamas puhdistamona. Tämä ”puhdistamo” kerää veden seasta kaiken lian ja nuo salaiset agentit kuljettavat likansa meidän pyyhkeisiimme. Kun huomaamme pyyhkeiden likaantuneen menemme kauppaan ja ostamme pesuainetta jota yritys tuottaa. Tällöin tapahtuu se mitä yritys toivookin meidän tekevän me pesemme pyyhkeen, jotta he voivat liata sen uudestaan ja saada lisää rahaa kun ostamme lisää pesuainetta. Tätä tapahtuu kaikkialla kaiken aikaa, jopa maailmanlaajuisesti, joten ole varovainen ja suojele pyyhettäsi.